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我想要的是苹果,你却给我一筐梨

在2018年的冬天,我陷入了前所未有的抑郁状态。每天我像一具尸体一样躺在床上时,我的内心却无休止的尴尬和责备。灵魂一遍又一遍地拿着刀,早上醒来。将来总是会有恐慌,是一种无法形容的悲伤。

我清楚地知道焦虑在哪里。

嘿,你见过吗?那个穿着Benny Road的男孩在楼下,他每个月都有1万元零花钱。他的父母说我赚钱给你送花。你必须服从并努力学习。但他最渴望的是他远在国外的父母可以回来开一次家长会。

痛苦对面的办公楼里的小姐今天早上在楼梯上叫她的男朋友哭了,说我只想让你和我一起过一天,但他只是安慰她喝更多的热水。

就像我一样,只想静静地坐在自己的空间里修补你的伤口。你想观看这个庞大的群体。我说我想独自一人,谢谢你。请说,你不得不说我不知道怎样做好,然后算上我多年来一直在做的邪恶。

当时,我处于焦虑状态。我大脑中的儿茶酚胺是失职的,这使我的身体似乎与一头刺激性的狮子生活在一起。在过去,我可能被权威或我的心脏所迫。有一点爱。我曾经凶手发誓。我没有放弃嘴巴,但那一刻,我就像一个突然喝酒的沉默的人。我的心对那些梨很讨厌。所有的不满就像刹车一样。它像洪水一样涌出。

我说我不喜欢这些梨,为什么你不相信我的感受,或者你根本不关心。

在你的眼里,我的孩子走了,我的心很伤心,血不顺从。

我的新年责任是故意不回去的。

如果你不听你的话,我不在乎。

我真的不知道什么是狗屎逻辑,也许你的逻辑是我出生,我必须听话。

我曾经被权威强迫过。也许我心里仍然有一点爱。后来,我对你的漠不关心熄灭了。你永远不知道我有多想要一个温暖的家,但我认为世界上没有比家里更糟糕的地方了。很明显,血液比水更浓,而且当它相处时会变得很糟糕。

你不让我出去,我没走多远。我想留在大学所在的城市。我以为你不依赖我把一切都砍掉了。我真的想成为一个好女儿。但我不知道为什么这么困难。

是的,你也说过,你抚养我只是为了给你照顾老人。在我成为母亲之后,我总觉得我父母都爱孩子。就像我爱我的孩子一样,我愿意献出自己的生命去爱他。但后来我也明白,有些父母抚养他们的孩子只是因为他们以后可以依赖他们。我愿意依靠你,你不相信我,我买不起一个没有断奶的父亲。

我曾经不愿意到顶部受伤,直到后来这些积压反弹并燃烧自己。当我头疼时,只有墙壁松了一口气。当药物的副作用让我每天晚上回来时,当我使用针头经过一点点荆棘获得一点乐趣后,我突然意识到我不能继续这样下去了。

是的,这就是你以后看到的。我偶尔会在网上为你买东西,但我很少再打电话给你了,很少再回家,并开始做出可怜的谎言来创造我从未回来过的错觉。

我没有把我们的关系变成一个完美的父亲孝道,但它似乎很好。我没有被我的家人绑架,迷失自己,仍然爱着你,但我不再愿意成为唯一受你权威的女孩。在这个世界上,没有人问过我必须做什么。我终于找到了自己。虽然我想要的苹果一开始并没有得到,但我不喜欢你给的一篮子梨,但我不再是一个喜欢苹果但不敢打架的孩子,并且不喜欢梨。对我来说,我挑战了世界上最伟大的权威。从那时起,这个世界上没有任何东西可以吓到我。

我没有丢失的苹果而且我已经输了。我也很抱歉,但事实如此,我只能期待。

我最喜欢的作家黄碧云说,生活是你所期待的莲花,但它是一种肥而香的芒果。当我想到这句话的时候,我突然想在去年给我一个拥抱,拍她回来告诉她,不要害怕,一切都会过来,即使你失去了苹果,你也不要像其他人一样给你。一篮子梨,但它呢?一年之后,你会变得更好,有勇气,有责任感,有“花朵再生花”的感觉,还有“穿越荒凉的河岸,仰望星空。”

我想要苹果,但你给我一篮子梨。我不必拒绝一篮子梨。我拒绝成为明显喜欢苹果但却被迫接受梨的人。

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